Blog do Shark

Este eu já havia recebido por email há um bom tempo atrás, mas revi novamente no blog dos inSUPORTÁveis, é um texto/reflexão/piada/lenda da internet que conta a história de um ninja pai negociador.

PAI - Escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO – Mas, pai, eu prefiro escolher a minha própria mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha decide sobre sua vida pessoal…
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial!!!
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário…
PAI - Mas, Senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!!!

Planejamento familiar é para os fracos! Estratégia é o que manda!

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Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pos-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho, tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho eaproximou-se, curiosa:

R: – Coelhinho, o que você esta fazendo ai TÃO concentrado?

C: – Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho sem tirar os olhos do trabalho.

R: – Humm .. . e qual e o tema da sua tese?

C: – Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais de animais como as raposas.

A raposa fica indignada:

R: – Ora! Isso é ridículo! Nos é que somos os predadores dos coelhos!

C: – Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silencio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente a cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

L: – Ola’, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

C: – Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nos, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha de risos com a petulância do coelho.

L: – Ah, ah, ah, ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nos, os lobos, e que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Alias, chega de conversa…

C: – Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me a minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouve-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e .. silencio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido…

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e peles de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado e sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não importa quão absurdo e o tema de sua tese. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos … o que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR…

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“Reza a lenda que Judas deu um beijo em Jesus para identificá-lo no meio de seus apóstolos para os guardas do Templo”

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo???
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

– Quem é???
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos???
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

– Quem é???
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus???
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

– Quem é???
- Sou João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu o que trazes, João???
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

– Quem é???
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas???
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.

– Quem é???
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu o que trazes, Judas???
- A POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE!!!
MÃO NA CABEÇA, ENCOSTA AÍ, CABELUDO! A CASA CAIU!!!

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Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é… Bem… É uma festa religiosa.

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica para esse garoto o que é ressurreição, para eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entende!

- Mais ou menos… Mamãe, Jesus é um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu. Nem parece que este menino foi batizado. Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã. Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo.

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa, Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio.

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho.

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o Coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presentes ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixe eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha de Páscoa?

- Era, era melhor, ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia foi que ele morreu?

- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.

- Que dia e que mês?

- Hummmm… Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.

- Um dia depois?

- Não, três dias.

- Então, morreu na quarta-feira?

- Não, morreu na Sexta-feira Santa… Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah! garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois. Como? Pergunte à sua professora de catecismo.

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- É boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diz que eu saí.

- Alô, quem fala?

- Rogério Coelho Pascal. Seu pai está?

- Não, foi comprar ovos de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo, Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo.

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Um sãopaulino masoquista, um grêmista zoófilo, um flamenguista sádico, um colorado necrófilo, e um botafoguense piromaniaco estão sentados num banco de jardim, sem saber como ocupar o tempo…

Diz o grêmista zoófilo:
- E ai, vamos transar com um gato?

Então diz o flamenguista sádico:
-Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o colorado necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaniaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o sãopaulino masoquista e perguntam:
- E ai?

E diz o sãopaulino:
- Miau! <<– Passe o mouse

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MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

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