Blog do Shark

Não é que eu goste de palavras de baixo calão, muito pelo contrário, diga-se de passagem. E é por isso mesmo que tento transmitir o verdadeiro significado destas expressões populares. Ontem vimos que PQP é simplesmente uma expressão de espanto, hoje vou tentar explicar a definição FDP. Um ótimo exemplo é este texto que recebi por email:

 

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?

 

O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

 

Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!

 

Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão “Filho Da Puta” e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia “Você é um Filho da puta” e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço “bina” de identificação de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o “Filho da puta”.

 

Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo “Alô ” e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas “bina”.
- Não estou interessado! – disse ele, e desligou na minha cara.

 

O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! – e desliguei.

 

Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 11xx2345.6789 ou o número de algum outro Filho da puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.

 

Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: “Grande!” pensei, “finalmente vai embora”.

 

Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!

 

O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: “esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!”. Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de “VENDE-SE” no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

 

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone – após ter discado o 11xx2345.6789 do meu velho amigo e dizer “Você é um Filho da puta” (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: “Deveria ligar para esse cara também”. E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques – diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! – e desliguei o telefone.

 

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia não ter “bina”, pois não fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois “Filhos da puta” para ligar. Após algumas ligações ao par de “Filhos da puta” e desligar-lhes, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o “Filho da puta 1″. O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô – e então falei:
- Você é um Filho da puta – mas desta vez não desliguei.

 

O “Filho da puta 1″ diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! – respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe – disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? – berrou ele, descontrolado!

 

Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? – gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? – gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. – rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! – e desliguei o telefone na cara dele. Imediatamente liguei para o “Filho da puta 2″.
- Alô – diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! – falei.
- Cara, se eu te encontrar vou…
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! – e bati o telefone no gancho.

 

Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa. Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT “Cadeia” do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de “Filhos da puta” chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? – Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo…
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano…

É claro que isto cheira a folclore, mas não vem ao caso, este imenso texto serviu apenas para exemplificar que o verdadeiro filho da puta, é o narrador da história. Capiche?

Para quem não leu o texto acima (provavelmente a maioria, para não dizer todos), vou quebrar o galho e tentar explicar o que é um filho da puta numa única imagem. Basta clicar no botão filho da puta.

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PQP

Essa tal de deciclopédia é f… estava eu “estudando”, e me deparei com uma expressão da língua portuguesa muito interessante: PQP!

Do inglês put a keep are you, pqp é simplesmente uma expressão popular de surpresa. E também um dos mais famosos pontos de referência do mundo, já que frequentemente alguém é mandado para lá.

A existência de mulher está ligada intimamente com a existência dos fdp, que são suspeitos de serem seus filhos.

Fdp é a denominação dada a alguém filho da puta. kkkkkkkkkkkkk Na verdade, para ser um fdp não é necessário ser filho de uma puta, e sim filho da mãe, afinal, em todos os casos deste xingamento não importa a profissão da velha, ela sempre é chamada de puta. Há, até, casos em que as próprias mães nervosas acabam chamando o próprio filho de filho da puta (vai entender). Não me venha dizer que você não pronuncia essas expressões popularíssimas. Que serei obrigado a provar o contrário. Duvida? Ok, ao clicar no botão a seguir você vai dizer prontamente PQP e depois vai me xingar de FDP. Vá em frente:

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Não citarei nomes, tampouco do que se trata, pois tenho plena convicção de que os visitantes cultos que acessam este mero blog (claro que há) se sentiriam ofendidos ao ler este post. Porquanto, tentarei provir tal informação através da etimologia do sistema ortográfico minoritariamente empregada pela população.

Contudo, vos digo que após alvoradas de torpores entrecortados e sobressaltos angustiosos, finalmente, o jogo acabou. O vencedor do intitulado – pela própria emissora – “campeão de audiência”, cujo único objetivo era eliminar integrantes, fora o jocoso participante. O eminente entregador de alfaces, faturou o vultoso prêmio de um milhão. O que nos leva a crer que, presumivelmente, o mesmo abdicará da profissão. Se é que serve de consolo, aos aficionados que almejavam a vitória da, nada risível, participante feminina, restaram as contas de telefone para pagar.

Post-Scriptum: A título de informação, não fiz direito, nem gosto de português. Atuo na área de informática e sou hetero.

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Amanhã é Sexta-Feira Santa e, como tudo na internet hoje em dia, já virou motivo de discussão. A pergunta é: “Pode comer carne na Sexta-Feira da Paixão?“

Na Sexta-Feira Santa, dia em que se relembra a morte de Jesus, nas igrejas católicas não é rezada nenhuma missa, em sinal de luto e de dor. Entretanto, em muitas localidades do Brasil, os fiéis realizam procissões e encenações dramáticas, em geral nas ruas e praças públicas, representando a Via-Sacra ou Via-Crúcis. Trata-se de uma série de 14 cenas que mostram as diversas etapas do percurso realizado por Jesus carregando a cruz, desde o seu julgamento por Pôncio Pilatos até subir a colina do Gólgota, palavra hebraica que significa calvário ou lugar da caveira, onde se deu a sua crucificação, agonia e morte.
fonte: http://www.aticaeducacional.com.br

A Igreja exorta os fiéis a que neste dia observem alguns sinais de penitência, em respeito e veneração pela morte de Cristo. Assim, convida-os à prática do jejum e da abstinência da carne.
fonte: Wikipédia

Se pode ou não, eu realmente não sei! Mas pensando bem, não é nenhum fim do mundo! O que se pede é abstinência a carne vermelha. E além do aromático bacalhau, podemos gozar de carnes magras, como por exemplo: peito de frango.
Não custa nada respeitar as tradições. =)

PS: Aos fanáticos: Em momento algum este post teve a intenção de soar sarcástico. Se por algum motivo quiserem perturbar alguém, por favor, perturbem o ateu do Cardoso.

Bom feriado a todos vocês!

• O que é e como surge um paradigma?

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Estudante Norte Americana, presa inúmeras vezes por porte e uso de drogas, sendo a primeira vez em 83 com 14 anos e a última em 97 com 28.

Ela morreu de overdose aos 30 anos.

Acompanhe a decadência… É realmente deprimente…

Gastam-se milhares em campanhas…

E esta é a melhor!!!

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Navegando pela blogosfera, me deparei com um novo bloghit: Super-Heróis da Blogosfera. Gostei da iniciativa do Pedro, do Receita de Sucesso, mas como vocês podem perceber, o Blog do Shark foi incluído fora desta lista. Porém, como diria nosso querido Chaves: “Não contavam com minha astúcia!” Eu mesmo acessei o Hero-O-Matic – fábrica de heróis desenvolvida por Eduardo José Reis – e elaborei o cara aí de cima. Está oficialmente batizado como herói representante do Blog do Shark na blogosfera, rs…

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